父母的关系影响孩子成长

父母相互尊重，会对孩子产生决定性的影响。而常常吵架的父母，尤其是常常当着孩子的面吵架的父母，他们孩子的成长肯定会出现问题。

夫妻间普遍互相尊重的现象，是东方家庭的一道风景。一说起东方式家庭主义，人们大多会想起家长式作风的弊端，但是，我们的传统有更多值得肯定的地方，需要我们发掘和发扬。

例如，在我父母那一代，夫妻之间不会随便说话，即使说，也总是使用敬语，因此即使有比较激烈的冲突，也能用较为柔和的语言表达。这样一来，冲突就减弱了很多，可以让双方都稍微冷静下来，自然地站在对方的立场去考虑问题。

互相尊重中会产生忍耐力。这是夫妻相处时很重要的一点。再天造地设的夫妻，也会有分歧和差异，如果不懂得忍耐，必定会不断起争执。

有些人认为我和先生的感情会特别好，或者共同点非常多。但其实，我们与其他夫妻没有什么不同。也并不是说我们不吵架，只是一开始我们就很了解对方的长短处，所以，遇到分歧，我们更懂得尊敬和认可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大闹。

我们之所以尽量避免争吵，而是用沟通来解决问题，还有一个重要的原因是我们不想影响到孩子，想努力为孩子们做好榜样。

我和先生在学问研究上有很多共同点，但在琐碎的生活上，却有很多分歧。例如，他对什么都很节省，我则不然。虽然我也不是喜欢浪费或奢侈的人，但在具体细节上经常跟先生发生冲突。如果要请客，我喜欢准备很多材料，这个、那个，丰盛而周到。他却看不惯，每次都跟我强调说，不要忘了工读生的身份。我就不同意，我们是在请客，难道不该比平常好一点吗？

“如果要这样，就不要再请客了。”最后，看到说服不了我，他说。

“我再也不请了。”我也赌气。

但是过一天，客人又来了。我们俩朋友都多，很多熟悉的人不用你请，他们自己都会来。特别是在20世纪50年代，波士顿既没有韩国饭店，也没有卖泡菜的，我们成了朋友们吃韩国料理的聚集点。

我想尽我的诚意去招待客人，把菜准备得好一点，用新鲜的材料、上好的食物。我很有兴趣去做这些，虽然这样会非常累。但他竟然一句谢谢都没有，反而责怪我。

我非常难过，但忍着不跟他吵架，并且，我知道我们之间差异的原因，并不是因为他不好客，而是成长环境不同。我的父亲是个企业家，我从小生活优越，而母亲也特别注重饮食；而先生从小离家过寄宿生活，不同的环境，肯定会有不同的生活方式和待客标准。通过与丈夫的不断对话，我们彼此慢慢认同了这种差异。

有时候也觉得正如母亲所说，夫妻之间有差异是好事，这样才会彼此珍惜。

尽管我们尽量避免，但争执还是有的。若被孩子们发现我们在吵嘴，我就会想起母亲曾说过的“一个家庭里面至少得有一个唱红脸的”这句话，而我也这样告诉孩子们，跟他们讲，要允许差异的存在，夫妻之间的差异在家庭生活中也有益处。当然，在孩子面前，我从来都是为丈夫树立父亲的权威。

这也是母亲的角色。如果母亲不尊重作为父亲的丈夫，孩子也不会认可父亲的权威，这样一来，父亲的教导就无法站住脚。反之亦然。在妻子成为母亲的瞬间，丈夫就要开始树立妻子的权威。如果丈夫尊重妻子、认可她的权威，孩子们才会尊敬、跟随母亲。如果丈夫无视妻子，孩子们也会无视母亲；同样，如果母亲无视丈夫，会使孩子们敌视他们的父亲。

我认识一个女孩子，很优秀，很懂事，但是她告诉我，她最大的苦恼就是处理不好跟母亲的关系。原来，她的父亲嫌弃妻子没出息，一直跟她说，千万别像你妈妈那样。所以这个女孩从小就跟妈妈疏远，长大后她才意识到这种疏远大大地伤害了母亲，也伤害了自己。但是再想恢复，谈何容易。

夫妻生活中难免会在微小的地方产生分歧，但是，决不能过度。特别是如果这种情况经常被孩子们看到，他们的不安情绪会远远超过我们的想象。

夫妻双方如果都抱有以交流来解决一切问题的态度，那么，一切的分歧都容易处理。当然，交流并不可能会完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而这样一来，夫妻感情就会更加深厚。

你看，教育孩子的过程，也是夫妻相亲相爱的过程；而感情好的夫妻，肯定会教育出更成功的孩子。

我年轻的时候也不太懂得沟通，动不动就拌嘴，但随着年龄的增长，我发现，用交流来解决问题，比拌嘴效率更高，花费的时间也少。交流就像一座桥，搭建在夫妻之间，即使很难克服的分歧也能够自然地找到接点，让两个人平稳地渡过去。

真的，没有比用尊重和忍耐来交流更好的方法了。

如果我们夫妇一味主张美国式个人主义平等的话，我们现在的家庭也许就不会存在了。虽然我们知道，人人都有平等的权利，但是在家庭问题上，人和人之间碰撞比较多，只讲平等是不够的，更需要互相谦让，懂得取舍和牺牲。对丈夫和妻子都是如此。

想来也真不可思议，我们夫妇在很多方面都不同，我们的婚姻竟然坚持了这么长时间，不但没有受到什么影响，反而越来越幸福，并且把这种幸福传递给了孩子们。

我的先生是那种在规定的时间内必须要完成事情的人。相比之下，喜欢创造和新鲜事物的我就不能掌握时间，不能一直集中精力在一件事上。先生的生活很有规律，而我则更加随意。

只要看看我们的桌子，就能看出来这样的差距了。我的先生喜欢一本一本地看书，并且看完书后，他会把书桌整理干净，而我则喜欢把多本书都摊开来同时学习。难怪他主修条理清晰的法律，而我研究的是发散思维的社会学。

还有，我们在理财上也有很多大大小小的争执。我父亲在我小的时候就让我养成记账的习惯，他常常是把一个月的零花钱一次性给我，让还是孩子的我正确区分支出和收入，养成整理的习惯。

我虽然学会了理财，很独立，但结婚后状况就不一样了。我婆家是由男人来管理钱，与娘家的做法是完全相反的。

结婚后我先生让我把自己的工资存入夫妻共同存折里，我很接受不了，认为他这样是在阻碍我的自由，觉得很委屈。按我的脾气，我会跟他吵架，夺回经济权，但转念一想，这个靠吵架是不可能变回来的。其实我先生的意思也并不是想自己随意支配金钱，而是想掌握家里的主导权。

我婆家是以男人管钱这种方式来树立象征性的主导权的。我想，将主导权给他也有好处，不但能安定家庭，今后对孩子也有好处。而且先生比我细心，把钱交给他能更好地维持家庭的经济运转。经过冷静的思考后，我妥协了，干脆直接把存折交给了先生。

有趣的是，我总能时不时拿到研究费用，这个费用是不计入工资的，所以不必上交。虽然先生提倡细致和节省，我还是有钱去海外旅行，或者外出就餐，可以自由地花费。虽然，小时候我从父亲那里得到的理财训练不能在家里发挥，但我可能应用在事业上，比如东岩文化研究运营、研究费的管理、国际专业人员会的运营等地方。所以，上帝是公平和仁慈的，我总是心存感激。再说了，因为不用管钱，省去了我的负担，我可以更加专注于工作了。

看吧，我们夫妇也有这么多分歧，但好在在教育孩子问题上，我们达成了共识。对于孩子的教育目标，对于如何成为孩子的榜样，我们看法相同，因此才能够互相忍耐，互相妥协。

是的，我们都想成为好父母，有了这个共同点，我们的其他问题就很容易沟通和解决。有了这样的环境，孩子不可能成长不好。