七夕节，试管婴儿老司机新手妈妈，想对老公说说真心话：有你真好
我总觉得自己是一个理性思维强于感性思维的人，所以写的文章往往会出现“1、2、3、4”或者“首先、其次、再次”这样的方式。
表面上，我总是嘻嘻哈哈、插科打诨的，但内心里却羞于说爱，越是亲近，越难开口。
于是我也很少写到我的猪队友，那个五个月前也和我一起升级为“桃爸”的家伙。
今天，这样的好节日，是不是适合秀秀恩爱，晒晒狗粮？好吧，那就勉为其难，来写上一写。
关于他，要写些什么，说真的，我完全不知道从何入手，也不知道这篇会写成什么模样。
我们经历了八年恋爱才结婚，又经历了八年婚姻才生娃，激情消失在吵吵闹闹中，浪漫也磨灭在柴米油盐里，越来越像是亲人般的存在。
可能在学生时代，就已经把架几乎都吵完了吧，那些嫉妒吃醋无理取闹，在婚姻里都变得微不足道。
王朔说：这么多年来，牵着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉，也跟据我的手一样疼。
颇有点这个意思。
我真的已经忘了，那些曾经怦（XIA）然（LE）心（GOU）动（YAN）的时刻，到底是什么原因什么理由，让我们一起，就是十六年。
很多人说佩服我，做了那么多次试管，经历了那么多的考验。你们说我坚强，说我乐观，说我正能量，好吧，我承认（哇哈哈，就是臭不要脸）。
但我自己非常清楚，如果身后没有他的支持，我是不可能坚持下来的。
有人说婚姻是爱情的试金石，有人说生娃是爱情的试金石，但试管的姐妹一定会更认为，做试管才是这试金石中的金刚石啊！
我听过不少因为试管不成功、或者身体原因最终分手收场的例子。每次提及，桃爸总是邪魅一笑：“看吧，我对你多好，还不赶紧感谢我！快，帮我泡杯茶去！”（臭不要脸也会传染吗？！）
尽管我表面上不想承认，但内心里却不得不默默同意。
记得以前经常周末的时候，一起就着午餐，看《爸爸去哪儿》。那些萌娃帅爸，总是让我心生幻想：帅爸咱已经没戏了，萌娃到底什么时候才会来呢~谁知道看了好几季，幻想了好几季，还等不到萌娃的到来。
我总念叨着“做人嘛，要开心一点啊！”但在这些年中，我真的也有很多次崩溃大哭的时候，也有很多次濒临放弃的念头。
我坚持下来的原因，真的不是什么传宗接代，不是什么养儿防老，而是想与他一起，拥有一个小娃儿，男孩也罢，女儿也好，属于我们的，便很好。
他虽然没有什么甜言蜜语，也不会那些花里胡哨，但总是默默站在我背后，给我支持和鼓励。
我说要去做宫腹腔镜，他就守在病床边一夜未眠（还是在打游戏）；我说要去做试管，他就一起出钱出力（虽然就是去撸几发）；我说又失败了想散散心，他春节就不回家来去旅游（即使只是在省内）。
我说为什么我就是那么衰，怎么老是失败？他说，是因为老天爷想让我们再幸福上一段时间，不想让小家伙那么早来破坏罢了。
我说万一真的一直失败，不会成功，怎么办？他说，那没什么啊，我们俩就好好地，一起把这辈子过完就是了嘛~
我也很庆幸，虽然他有那么多小缺点小毛病，但却始终愿意陪伴着我。每念及此，总会让我这个总是忍不住咆哮的女汉子突然心生温柔起来。
我曾经写过，夫妻，应该是合作共赢，通力协作的关系。特别是在备孕久久未果，甚至是试管不成功的状态下，互相埋怨指责真的解决不了问题。
回过头去，这好几年来艰难的备孕过程，说短也短，放到生命中，不过几十分之一；说长也是挺长的，两千多个日夜，可以看做是小桃给我们俩出的考题，对我和桃爸，都是不小的考验。
从一开始的一头热，到彼此埋怨、互看不爽，再到相互体谅，我们真的是一起成长了起来。
最终，我们通过了测试，获取小胖妞一枚。
也许我真的已经记不太清楚，当初恋爱时的热血与浪漫，但不得不承认，已经无比习惯身旁有他的日子。
亲爱的小桃爸爸，不能把你比喻成是空气吧，因为如果离开你确实我也依旧能活得下去；那就比喻成是一杯温水吧（哦不，照体型的话，应该是一桶）。
没可乐那么冰爽，没咖啡那么香醇，没酒精那么刺激，无色无味，却是每天习惯了的存在。
看吧，写到这里，好像还是什么都没写一样。
趁着七夕这样的节日，虽然对方一如既往，不忘初心，依旧没有任何表示，那我也就省钱省事地写上这样一篇吧~
8+8年，终于1+1=3，万千感慨，存于心，就很好了吧。
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