七次移植的准妈妈的心声：如果不是因为试管婴儿，我不会知道……

前几天，看了《一位自责奶爸的忏悔》一文。文中的兜兜爸妈，一样生活在厦门，看过同样的景、呼吸着同样的空气，经历过同样的台风。他们一年来经历的一切，由兜兜爸爸娓娓道来，如此真实，却又真实得如此可怕。

突然间，我变成自己所不认识的样子，为了素未谋面的陌生人，感动得泪流满面。

这还是我吗？曾经有点冷血、有点无情的我。仔细想想，是因为试管婴儿的经历，也是因为我的小桃儿，悄悄地改变了我啊！

如果不是因为你，我不会知道，我会如此脆弱，也会如此坚强。

有时听到某一首歌，就热泪盈眶；有时看到某个场景，就感同身受；有时梦到某件往事，就辗转难眠。

记得第一次试管移植失败后，在车上我和老公说：“本来想逃过再一次的宫腔镜探查，结果看来还是要做才行。”

老公想都没想，直接问了一句：“那这次移植前怎么不做？所以才失败了么？”

我突然不知怎么地，想到上次无麻醉硬刮息肉的噩梦，却连最亲爱的他也不能理解，满腔委屈无处发泄，只能崩溃大哭。

然而，另一方面，我却又慢慢坚强起来。

可是，这几年来，为了要拥有你，我却着实吃了不少苦，手术、打针、抽血、吃药，更难过的是，内心要一次次地承受打击。

这一两年来，我学着不再把一切当成是折磨，而是当作你对我的考验，当作是自己成长的经历，渐渐的，便越来越能对此谈笑风生，插科打诨地写文解嘲。

我想，是因为你，我的小桃儿，让我敢于面对自己的脆弱与无助，并又重新学会了勇敢与坚强。

如果不是因为你，我不会知道，我会如此感性，也会如此理智。

在做试管婴儿的这几年里，我从“备孕焦虑症”中一步步爬出来，越发感受到生命的不易。家人的疼惜、老公的爱怜、医生的鼓励、教练的鞭策、网友的关心，每一样都时不时戳中我越发柔软的内心。

这次成功毕业时，到几个群里发了好孕包。收到姐妹们上百条的祝福与关心，原本一直冷静的我，突然感动得鼻头酸酸的，坐在医院走廊上差点落下泪来。

这一年多来，在各大平台陆续更新着自己的试管婴儿动态，也总会收到好多留言，有同病相怜的、有感同身受的、有将心比心的。疲惫无助的时候，我会翻一翻旧文，看看这些留言。试管路不易，感觉有你们的陪伴，让我格外多了份勇气！

同时，在感性之余，我也更加理智。

不再那么疑神疑鬼、偏听偏信、患得患失，而是学着更相信科学、相信医生，也更相信自己。

把纠结在“为什么”的时间腾出来，把更多的心思放在“怎么办”上面，理性地勇敢面对，积极解决。

我想，是因为你，我的小桃儿，让我的“心”愈发地柔软与感性，“思”却更加地清晰与理智。

如果不是因为你，我不会知道，我会如此节约，也会如此大方。

从备孕以来，前后做了造影、宫腹腔镜手术、宫腔镜探查3次、宫腔镜电切1次、核磁共振1次；促排3次、移植7次；更不用说无数次抽血检验、B超监测、开药打针。特别是在生殖中心、试管医院开的项目，统统不能走医保（且不说医保卡也快没钱了）。

最开始付费的时候，看到一次性都是几百上千地交，总会感到心疼，还会去对一下单子，企图找到算错的地方挽回点损失。到了后来，却也就变得麻木了，不过就是收费单上的一个数字罢了。

每次刷卡的时候总会安慰自己，都花那么多大钱了，也没差这一点了！每次还信用卡的时候，也会想，也许花完这一笔就结束了呢？

在医院花钱如流水，其他地方自然更节衣缩食起来。最开始的时候，真的是忍着衣服不买、大餐不吃、手机不换，自己感觉万分凄惨，像生活在水深火热的困难户一般。

然而，一促三移失败之后，发现省钱也没什么鬼用之后，观念才慢慢转变过来，变得“大方”起来。

可能只是换个新手机、买件新衣服，或者是和老公短途旅游、自助晚餐，其实也不过是几百几千的事儿，放到医院也就只相当于一次看诊开药，但却好像能让整个人心情变得不一样。

不再似深闺怨妇那样，自怨自艾，人丑脾气差，而是舍得把钱花在对的地方，投资自己的身体、充实自己的爱好，更重要的是，美化了自己的心情，甚至，通过写文章、投稿、流量主，又赚回了不少人民币。

我想，是因为你，我的小桃儿，让我重新明白买买买的乐趣，也更享受赚赚赚的自豪。

现在，我依旧是那个怕痛怕死的我，很怕遇到开头那篇文章中那样生老病死的场景，但却又会从心底冒出一股力量，让我能无比坚定、更加阳光地迎接每一个新的挑战。

我想，这一切，一定还是因为你——我的小桃儿。

因为你，我一直在变，希望变成一个更好妈妈，等候你的降临。